Семья Рабиновича отдыхает на Канарских островах:
— Мамочка, можно мне покупаться в море?
— Ни в коем случае! Смотри — какие волны!
— Но папа купается!
— Ему можно — он застрахован на 100 000 долларов.

Источник: http://meirbruk.net

Ссылка       Для печати

Обсудить в форуме

Абрамович в синагоге назвал Рабиновича сволочью. Раввин сказал Рабиновичу: “Ты должен извиниться перед Абрамовичем”. После этого Абрамович постучал в дверь Рабиновича и спросил: “Петров здесь живет?” — “Нет”, — был ответ. “Извините”, — сказал Абрамович. Узнав об этом, раввин сказал: “Так не годится, ты обозвал Рабиновича в синагоге и там же должен сказать: “Рабинович не сволочь! Извините!”

После этого Абрамович пришёл в синагогу и сказал: “Рабинович не сволочь? Извините!”, а на возражения раввина ответил: “Слова ваши, а музыка моя!”

Ссылка       Для печати

Обсудить в форуме

В купе скорого поезда сидит еврей. В это же купе входит генерал с овчаркой.
Генерал: Голубчик, как тебя зовут?
Е.: Мойша.
Г.: О, мою собаку тоже зовут Мойша! Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос! — собака выполняет все команды, — ну, как тебе моя собака?
Е.: Очень умная! Если бы она не была Мойшей, то могла бы стать генералом!

На параде в Москве стоят два еврея. Один из них выкрикивает: «Пламенный привет коммунистической партии! Пламенный привет советскому правительству!...» Его товарищ спрашивает:
— Давно ты стал таким патриотом?
— Ну, не могу же я кричать «Чтоб вы сгорели!»

Поляк жалуется другу: Куда ни сунься, всюду наткнешься на еврея!
Друг: О, Езус!
— Тоже еврей!

Мулла решил поиздеваться над раввином.
— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!
Раввин: — Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!

Ссылка       Для печати

Обсудить в форуме

— Вы знаете, Сима, мой муж пишет рассказы. У него уже издано в Израиле шесть книжек! Я им так горжусь! Его читают в пятидесяти странах мира!
— Миша! — обращается Сима к мужу. — А сколько стран в мире? Вообще.
— Сто восемьдесят.
— Ага. Значит, в ста тридцати его-таки НЕ читают!

Ссылка       Для печати

Обсудить в форуме

В вагоне первого класса поезда, направляющегося из Киева в Москву, едет еврей. На одной из промежуточных станций в его купе заходит и размещается еще один пассажир. Вошедший оказывается ярым антисемитом и проклинает еврея, на чем свет стоит. В конце концов еврей не выдерживает и покидает купе. Через пять минут он возвращается вместе с контролером.

— Вот этот — говорит еврей контролеру, показывая на антисемита, — имеет билет в вагон второго класса, а едет в первом.

Контролер проверяет билет и, убедившись в правоте слов еврея, выводит антисемита из купе.

Поезд прибывает в Москву. На перроне к еврею подходит антисемит и уважительным тоном спрашивает:

— Извините, не будете ли вы так любезны ответить мне на один вопрос. Откуда вам было известно, что у меня билет второго класса? Уж не пророк ли вы?

— Дело в том, что когда вы меня там проклинали всячески, вы сильно размахивали руками. Вот я и заметил, что билет, торчащий из кармана вашей рубашки, такого же цвета, как и мой.

Источник: LJ abrashag

Ссылка       Для печати

Обсудить в форуме

Одного из израильских генералов спросили:
— Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
— Б-г простит... Наша задача — организовать их встречу.

Ссылка       Для печати

Обсудить в форуме

— Абрам Исакович, как здоровье?
— Вашими молитвами!..
— Что? Так плохо?..

Ссылка       Для печати

Обсудить в форуме

На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Ссылка       Для печати

Обсудить в форуме

— А если б у вас 1 миллион долларов было — шоб вы с ними сделали?
— Нууууу... я бы 25% вложил в недвижимость, 25% вложил бы в ценные бумаги, 25% вложил бы в сырье, а на оставшиеся 25% я купил бы ракет и стрелял бы ими в арабов...
— Зачем???
— Нууууу... я не знаю... евреи так делают...

Ссылка       Для печати

Обсудить в форуме

В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет: «Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев».
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!»
Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!».

Ссылка       Для печати

Обсудить в форуме